Archive de Tag pour ‘voix’.
Jour J moins 3. L’exercice public arrive à grands pas, ce qui ne va pas sans une certaine montée d’adrénaline et d’émotions.
D’un côté, la satisfaction et l’émerveillement de voir la « sauce prendre »: Le spectacle développe sa cohérence – je dirais sa « vie » – interne. Ces derniers jours (perlés de plus fréquentes pratiques), de nombreux liens semblent se créer d’eux-mêmes, si bien qu’ils apparaissent comme des évidences dans la logique que nous avons établie avec Mme G. Le grand plaisir de sentir ma coach complètement avec moi dans le processus, de vivre un réel « accompagnement » avec elle. Se sentir soutenu, en confiance, c’est essentiel pour le moral. Pas sûr que je m’y serais rendu tout seul. Merci.
En parallèle, le réel bonheur de la découverte du livre Vivre jusqu’au bout de Mario Proulx, tiré de la série documentaire radiophonique du même nom. Voilà qui me conforte sur l’à-propos de la thématique que j’aborde. Ça se lit comme un roman.
De l’autre bord, la déception devant l’absence de certains « observateurs-clés » qui ne pourront être dans le public pour me donner des commentaires comme je l’aurais d’abord souhaité. La hâte et la terreur à l’idée d’entendre ce que ceux qui seront sur place me diront…
Faut dire qu’il y a beaucoup l’inquiétude de me voir confronté à mes propres contradictions: Devant la mise en mouvement et la mise en espace que nous développons avec Mme G. – et à laquelle j’adhère – « c’tu encore du conte »? J’ai tellement critiqué mes collègues de faire du théâtre conté… à me méfier de tout mouvement. Il m’aurait fallu y penser avant de choisir de travailler avec une chorégraphe! 
Comme je le confiais à Mme G. et à ma fée-marraine, les modèles artistiques auxquels je me réfère depuis que je pratique cet art (Mike Burns, Michel Hindenoch, Michel Faubert, etc.) content leurs histoires assis sur une chaise sans bouger (ou si peu). Difficile d’en dévier et de choisir une voie qui me soit plus personnelle.
Bien sûr, la clé est dans le choix judicieux des gestes. Exit ceux qui nuisent ou sont redondants. Si ceux qui restent me permettent de sortir de la fixité dans laquelle je m’étais enfermée, c’est positif, non?
Entre les deux, il reste un trac sourd et constant. Celui qui paralyse, obnubile, empêche de dormir et rend grognon. Trac qui, étrangement, se traduit cette fois-ci par une tension douloureuse à la mâchoire (et dans les épaules). Suis-je en train de somatiser mon angoisse devant ma prise de parole? D’autant plus que le grand écueil qu’il me reste à affronter en spectacle, c’est ma voix qui a tendance à monter d’un ou deux octaves quand j’accélère mes narrations ou quand j’arrive dans un noeud d’émotion…
Reste à s’abandonner. Hier midi, pendant une courte marche de santé, le vent dans mes cheveux m’a ramené à l’ascension d’une montagne dans la première histoire du spectacle… J’y suis presque.
Et puis, me rappeler et me convaincre que ce show-là n’est pas la fin, que c’est un début de plus.
Vendredi soir dernier, j’ai conté à un spectacle-bénéfice pour Haïti à Mont-St-Hilaire. Voici quelques notes gribouillées le lendemain matin:
Encore une fois j’y étais… mais pas tout à fait. J’ai de la difficulté à même me rappeler de comment je me sentais. Pour moi, c’est déjà signe que je n’y étais pas complètement. Pas assez présent.
C’est vrai que je suis passé à la fin de la soirée, le huitième conteur. À ma demande, d’ailleurs. Je ne me voyais pas conter ça ailleurs dans le show. Marc-André m’a présenté. Je me suis levé de ma place et, regardant par terre, je me suis rendu à l’avant. Je suppose que j’avais les épaules voutées. Pas beaucoup de verticalité dans ma posture…
J’ai salué le public et, toujours en regardant par terre, j’ai tenté de justifier ce que j’allais conter. Que, compte tenu de l’occasion, j’avais l’impression qu’il fallait que ce soit fait avec bonne humeur, mais aussi le respect. J’ai fini par les regarder, leur ai souri, ai respiré, puis je me suis mis à conter « L’homme à la fin du monde et l’enfant », un conte qui me boulverse toujours autant. [Surtout qu'il y avait le cheval blanc qui me trottait dans la tête depuis quelques jours...]
J’ai pris conscience encore une fois d’avoir accéléré vers la fin, d’avoir monté d’un octave et d’avoir senti que je manquais de souffle. Le temps de m’en apercevoir, le conte se terminait et je n’avais pas eu le temps de me poser, le temps de respirer. Je réalise maintenant que je respirais de la poitrine plutôt que du ventre. J’étais un peu dans ma tête, mais surtout j’étais dépassé par l’émotion.
Ce n’était probablement pas trop désagréable à écouter, mais c’était désagréable pour moi de ne pas avoir pris le temps de savourer la fin de mon histoire. Pas ma pire fois… Certainement pas ma meilleure.
Je pense que j’entre dans la phase où « tout ce que je faisais est assez déconstruit pour que je ne le fasse plus naturellement »… J’ai perdu certains repères, mais je n’ai pas encore eût le temps de m’en bâtir de nouveaux. Je suis « self-conscious ». Intimidé. Il me semble être balourd, maladroit. Mes gestes et ma tenue ne semblent pas naturels. J’imagine que ça fait partie du processus pour s’améliorer, mais c’est pas évident à traverser…
